a instituição bancária de minha faculdade está fazendo essa semana uma pesada campanha para abertura de contas universitárias... contratou para tanto uma empresa de eventos que, por sua vez, selecionou rapazes e moças que, por sua vez, ficam parando todo e qualquer incauto pelos corredores com aqueles folderes coloridos... por um acaso, eu conheço o coordenador da empresa de eventos... curioso como sou, e como durante um intervalo da aula o encontrei no centro de convivência, comecei a especular sobre o critério de escolha das gurias e piás que zanzavam por ali... descobri que, para começar, não pode ser gordo... gordos são muitos risonhos e engraçados... o cliente em potencial acaba prestando mais atenção nos trejeitos do gordo do que nas benesses da conta... também não pode ser marombado... por causa das bombas, marombado sua demais... e ninguém consegue conversar com alguém com aquelas rodelas debaixo do braço, né?... não pode ser muito alto... passa uma imagem de que o banco é inacessível... não pode ser muito baixo... gera uma idéia de que o banco é pequeno (essa é óbvia, não?!)... não pode ser introvertido por motivos evidentes... todavia, nem muito extrovertido... acaba intimidando o possível cliente desconfiado... não pode ter olhos verdes, cabelo sedoso, boca carnuda, peitos salientes, pintas no rosto, espinhas, orelhas de abano, monocelha, cabelo no nariz, piercing... não pode falar com sotaque, nem gesticular demais, nem cutucar como pica-pau... não pode ter a voz muito grossa, nem muito fina... não pode saber de cor as músicas da bette guzo, do elymar santos e do benito de paula... não pode dançar lutando boxe como o beto barbosa... não pode coçar o saco, nem puxar a lycra da calcinha... não pode ser filósofo, nem nada que termine em ólogo... enfim, o candidato ideal deveria ser o mais invisível possível... depois dessa, acabei mudando meus conceitos... descobri que, na verdade, nunca falta emprego para indivíduos-quarta-feira...

obs: não sabe o que é indivíduo quarta-feira?... meu caro novato, pare de resmungar e leia o post de 30 de março, ok?

o papa mais pop que já existiu morreu... afinal, a morte é mais pop que o papa... e o pop não poupa ninguém... por conseqüência, enquanto não vencem os nove dias de vigília para o sepultamento do karol, veiculam-se toda sorte de informações sobre o processo de escolha de um novo pontífice... fala-se sobre o cardeal carmelengo, sobre o conclave de 117 cardeais, sobre as fumaças branca e preta... mas, algo me chamou a atenção: qualquer adulto católico pode ser convidado a ser papa... meu deus... em sendo eu adulto (embora me recuse a fazer um teste psicotécnico para comprovar o alegado) e católico isso quer dizer que eu posso ser o próximo papa... sei não... já viram quando um azarão leva um prêmio de destaque na cerimônia do oscar?... o sujeito pego de surpresa não sabe nem para quem manda beijos... por isso preciso pensar em algumas providências iniciais, caso seja escolhido, as quais passo a enumerar:

1. nome: todo papa tem um nome de santo... gosto muito de joão... mas o problema é que o último joão foi o XXIII... e, definitivamente, eu não iria me submeter às piadinhas dos meus amigos... acho que acabaria optando por ivo I... a propósito, ivo é o patrono dos advogados... isso... já começaria causando uma boa impressão...

2. blog: sei que ficaria difícil manter o blog... mas sendo um papa antenado com a modernidade, a pós-modernidade e a ultra-super-mega-modernidade acabaria fazendo um esforço... posts em dez línguas... um layout imitando a capela sistina... ah, o nome do blog mudaria para são sem sumário... abreviando, samsemsum... afinal, um nome desses poderia até facilitar o diálogo com a china atéia comunista...  

3. medidas: como eu ficaria muito tempo no papado, não tomaria nenhuma medida drástica a princípio... todavia, investiria na publicidade... ao invés de atacar a camisinha e aumentar a impopularidade da igreja, faria um marketing em cima dos elfos que são seres assexuados... imagine um comercial com peter jackson dizendo: “só um elfo pode ser senhor do anel”... incentivaria ou não a castidade entre os jovens?

4. medida mais importante: determinaria que débora secco parasse de fazer novelas da globo, sob pena de passar trezentos anos no purgatório... afinal, chamar uma mulher daquela de atriz é uma blasfêmia...

5. novos ditados: buscando criar uma nova consciência mundial, incentivaria a difusão de novos ditados, tais como: “deus te pague se o crédito for certo, líquido e exigível”, “deus ajuda quem cedo madruga e faz café para o marido e os filhos”, “deus é mãe, não é madrasta”...

então, façam suas apostas... o alemão ratzinger?... o italino tettamanzi?... o nigeriano arinze?... o colombiano trujillo?... o hondurenho maradiaga?... o brasileiro hummes?... sei que existem outros favoritos... mas, se chamarem por meu nome, ao menos estarei preparado para as primeiras palavras: “nunca me levem a sério”...