tirando os neuróticos e os abonados, todo mundo faz as compras de natal nessa última semana, quando sai a segunda parcela do décimo terceiro (ou a mesada dos que dependem do décimo terceiro de alguém)... por isso, resolvi lançar um breve manual de sobrevivência nos shoppings nesses dias... mais uma contribuição para um mundo melhor...

1) o presente ideal:... vc está pensando em presentear sua namorada com algo caro para impressionar?... ou então, quer mostrar para aquela guria que vc é bem sucedido? ... quer convencer a sogra de que seu emprego garante uma vida feliz?... ok, entre numa loja qualquer de marca e compre qualquer coisa que não seja do número dela... compre um manequim bem menor... isso trará duas vantagens: primeiro, ela realmente vai acreditar que vc a acha magérrima; segundo, ela vai ter que trocar a roupa e verá a fortuna que vc está investindo na digníssima... pontos positivos para 2005...

2) cd é um bom presente?... quase sempre não, porque vc acaba comprando um vale-cd, o que é bastante impessoal... deixe disso... compre logo o cd e pronto... se seu amigo faz pose de alternativo é mais fácil ainda... compre um do belle&sebastian... ou ele vai adorar, ou vai pôr fim à fraude de ser um pseudo-alternativo... é só agir do mesmo modo em situações semelhantes...

3) devo ir bem vestido?... esqueça... nessa época, as lojas contratam vendedores temporários que estão loucos para mostrar serviço... por isso, vá com a calça mais surrada e o tênis mais velho... vc gozará de uma tranqüilidade absurda para escolher... afinal, elas estarão mais preocupadas com os mauricinhos e patricinhas que entrarem no magazine... mas, por favor, nada de camisa de político... nesse caso, nem o dono da loja vai querer te atender...

4) devo ir de carro?... e pagar estacionamento?... deixa disso... faça um acordo com seu jovem amigo ou vizinho que está louco para ir ao shopping zoar com as gurias mas não tem um puto para pôr gasolina em seu corcel 82... comprometendo-se a pagar a viagem, vc acaba gastando só com a gasolina e ainda descola uns braços extras para carregar as sacolas...

5) mas meu filho quer lanchar?... e vc vai gastar dinheiro com comida em shopping?... não seja pródigo... compre um pacote daqueles salgadinhos crocantes amarelos e um copo d'água, pedindo que o seu filho alterne um gole entre um salgadito e outro... garanto que ao final dos chips o moleque estará tão inchado que não pedirá habibs, bobs nem mcs... pedirá um engov e pronto!

e boas compras...

ps1: o sistema de resposta aos comentários da uol deu problema hoje... por isso, os comments do post de ontem estão respondidos com um outro comment escrito mais acima, ok?

ps2: quem ainda não leu minha entrevista, vá lá no marco...

entrevista de emprego virou uma loteria... vc nunca sabe o que te espera nem como deve se portar... por isso, com o coração transbordante de caridade, resolvi socializar as preciosas informações que adquiri em meus sábios anos neste pequeno manual do desempregado de sucesso:

1) o formulário: nada de fazer bolinhas nos “is” ou letras rebuscadas... vc está procurando um emprego ou quer preencher os 468 envelopes de convite de casamento do chefe?... tenha atitude... ainda que sua letra seja normal, balance o braço como se desse riscos vigorosos no papel... tem que ser legível?... bobagem... ninguém lê esses formulários... guarde sua energia para a reunião com a psicóloga...

2) a indumentária: vc deve se vestir de acordo com o emprego pleiteado... publicitário?... use uma calça jeans rasgada, um camiseta básica e um paletó verde-biquíni-verão-passado-totalmente-arregalado-dá-cá-meus-óculos-escuros-preu-não-ficar-cego... bancário?... tons pastéis... ah... e já vá com o cordãozinho da empresa pendurado no pescoço, pois bancário que é bancário não tira o crachá nem para ir ao shopping...

3) exame psicotécnico: a coisa começa a ficar difícil... uma das provas clássicas é a do desenho... algumas opções: se pedirem para desenhar uma mulher, capriche nos seios (significa que vc olha o mundo de frente)... se pedirem para desenhar uma árvore, nada de macieiras... inove... desenhe um pé de jurubeba (quem gosta disso só pode ser um forte)... se pedirem para desenhar um sentimento, rasgue o papel e vá procurar outro emprego: a psicóloga está te cantando...

4) trabalho em grupo: nada de ficar recortando papéis, colando figurinhas na cartolina, folheando as revistas velhas que lhe derem... dê ordens, organize subgrupos, fixe metas, trace as estratégias... dará um bom efeito se vc utilizar as palavras “logística”, “otimização” e “feed-back”... se reclamarem que vc foi muito mandão, faça uma cara arrependida, desculpe-se e diga: “eu só queria lhes dar a vitória”... o sucesso será inevitável...

5) entrevista final: algumas perguntas são óbvias... as respostas mais ainda... vejamos... defeito?... ser muito perfeccionista... qualidade?.... vontade de vencer... até onde quer chegar na empresa?... (olhando para a cadeira do diretor) no seu lugar, senhor... quem vc levaria para uma ilha deserta?... saia correndo... vc não se inscreveu para uma vaga na empresa, mas sim, para um concurso de miss...

eu e essa minha vontade de ajudar as pessoas...

ps1: eu virei o assunto da semana... primeiro, porque um desafeto (cujo link não vou fornecer) lançou a campanha “abrace o doug”... daí esses vários comentários com um mesmo texto... é óbvio que não os apagarei, mas também não os responderei...